Esa mañana traía pegada en la mente la única cación que me ha gustado de Juanes...
"Hoy es un día normal pero yo voy a hacerlo intenso..." ¿Casualidad o causalidad? Decidan ustedes. Me llama mi amiga Sharin, esa quien por designio divino nació destinada al noble título de "mi mejor amiga in secula seculorum" y me sale con que es sábado, que está separada del marido, que quiere salir a distraerse, que una amiga suya la invitó a dar una vuelta, que por qué no la acompaño y toda esa letanía. La verdad no soy fiestera así que la invitación de mi amiga no representó para mi el gran "Saturday Night Fever". No es que sea aburrida, pero no necesito bailar como Karen Lynn Gorney o Chita Rivera para pasarla bien. Figurense, paso la mayor parte del tiempo en un Casino, repleto de ruido, gente, música y lo peor... humo de cigarillo. Entonces a la hora de distraerme la idea de "Party all the time" no es lo más atractivo.
En fin que acababa de cobrar unos $1,500.00 en cheques por concepto de estipendio y otras misas sueltas, y mi amiga estuvo llamando durante todo el día porque en el fondo temía que desistiera de la idea. Antes de ponchar mi salida contemple la posibilidad de cambiar los cheques con el cajero del Casino, pero pensé que sería mejor depositarlos directamente a mi cuenta; después de todo tenía efectivo en mi cartera. La verdad que cuando llegué a mi apartamento a eso de las 7:30pm lo que quería era bañarme, comer algo y acostarme, estaba exhausta, pero había quedado con Sharin, hacía meses largos que no compartíamos y además... coño! Mi amiga se había separado de su marido, me estaba pidiendo distraerse. ¿Qué clase de "mejor amiga" sería yo si no le acompaño?
Bueno... a las 10:00pm me estaba recogiendo en la Del Parque entre la "Gliden" y "Flores y Servicios"...
-¿A dónde vamos?
Hunm! Esa pregunta por parte de Lysa -amiga de mi mejor amiga- pudo muy bien ser indicio de lo poco normal y de lo sumamente intensa que sería mi noche. ¡Bendito sea Juanes donde quiera que esté! Así que termine proponiendo una visita experimental al Lobby del San Juan Marriott Resort and Casino. Llegamos y allí aquello parecía que habían soltado a todos los presos, habían hombres que ni botándolos, perfumados hasta las patillas y en evidente actitud de cacería. Además que de las tres que andábamos, yo era la menos agraciada físicamente, porque la Lysa no es un cuatro de julio pero es un rascacielos y se hizo las tetas, Sharin siempre ha sido una presiosura... yo no estoy tirada al desperdicio, tampoco soy bajita, pero... me sobran libras. El punto es que la mesa se llenó de zancudos en un dos por tres, con la patética peculiaridad que cada uno rebasaba los 50. De allí salimos corriendo...
-¿A dónde vamos ahora? Esta vez pregunto Sharin.
-A un "Pub"que hay en Guaynabo, los sábados se pone brutal. Contesto Lysa.
Creo que se adelanto a la contesta para no darme oportunidad de proponer algún lugar de liga geriatrica.
-Un "Pub" no chicas, eso no.
Como podran imaginar... fui ignorada. La ruta principal que daba acceso al dichoso "pub" estaba cerrada. A la mañana siguiente el centro comercial del área celebraba el día de su santo; "Saint Patrick's Day" y habían cerrado el paso para que los conductores no interrumpieran los preparativos. Fui feliz pensando que ante el inconveniente mis amigas se darían por vencidas y cuando en vías de tomar la iniciativa abrí la boca con la intención de pronunciar la consabida pregunta (¿A dónde vamos?) en menos de lo que canta un gallo Sharin había trepado su flamante y recien estrenada mini van blanca sobre la cuneta para cortar camino por el carril de un auto servicio de un Banco. Quedé muda. En fin, que terminamos atolladas en mitad del carril, porque no era Sharin la única que ponía en práctica su astucia. Y todo porque el personal de seguridad conciente de la criolla suspicacia boricua, había extendido el cierre hasta la salida del auto banco. Si, todos los vehículos tubieron que idearsela para de manera casi instintiva dar marcha atras...
- No veo nada. Dirijanme, diganme si voy bien.
- Mujer usa el retrovisor.
-Es que no se ve nada. ¿Qué carajo le pasa al tipo de detras que no se mueve?
- Sharin con calma que la salida es angosta, no toques tanta bocina nena, tranquilizate.
-Daritza saca la cabeza por la ventana y dime como voy.
-Ok. Dale un poco a la derecha, ahora a la izquierda, vira la goma, despacio.
-¿Voy bien? Mira que no veo nada.
-A la derecha, a la derecha Sharin, a la derechaaaa... Boom!
Si, chocamos. No sabemos cómo el tubo de hierro que marcaba la entrada del "thru inn" del banco paró incrustrado en el foco trasero de la guagua. Nos bajamos, Sharin casi llora, Lysa le comenta que eso se resuelve presentandole una querella al seguro y yo... sólo pensaba que me había librado del "pub". Las ganas... Hicimos la fila.
Estaba tan lleno que por cinco que salían sólo entraban dos. Dios mio, estaba repleto de gente... a través del cristal parecían jueyes en pecera. Cada vez que abrían la puerta el hedor a humo de cigarrillo era insoportable. Lo peor... la infame música de Residente Calle Trece. Era lo último que me podía pasar. Yo metida en un "Pub" escuchando "reguetón".
Finalmente entramos. Eran dos pisos y la gente literalmente estaban unas sobre otras. No podía distinguir si había mucha gente fumando o si como ambientacion habían encendido una máquina de humo artificial al estilo "Peggy Sue"; el punto es que se dificultaba respirar. Lysa se antojó de ir al baño y en solidaridad femenina fuimos las tres. El acceso al baño era improvisado, un pasillo donde el doble transito se obligaba pecho con pecho y para colmo bisex... perdón "unisex". Aquello era un desfile descomunal de nalgas, tetas y braguetas que para que les cuento. Para colmo la falta de iluminación en el pasillo daba la impresión de estar atrapadas en alguna guarida. Nada, Lysa y Sharin orinaron y yo... me empolvé la nariz. Bueno mi polvo era uno "Almay" en estuche compacto, la chica del lado lo traía en una bolsita plástica de un polvillo fino y blanco... Dahhhhh!!!
El asunto es que a mi ya me estaba dando algo, y nisiquiera con un trago en mano pude ambientarme. Tenía un ardor insoportable en la vista, estaba cansada de cojer chinasos (cuando un hombre pega maliciosamente su miembro a tus nalgas) y para colmo estabamos todos tan unos sobre los otros que la respiración se daba nuca a nuca. El reguetón seguía en todo su apojeo y la concurrencia fluctuaba entre los 16 y 25 años. Nosotras... entre 33 y 36. Hunm! El colmo fue cuando le dije a una de mis amigas que no me agradaba el ambiente, que allí no se podía conversar, que la música estaba horrenda y execivamente alta y que como si fuera poco había encontrado un troso de hielo en mi vino tinto. Y ella me contesta que me aguante un rato más, porque el tipo con el que hablaba estaba bien bueno. En menos de cinco segundos estaba abandonando el local sin mis amigas y para colmo el "Bouncer" advirtiendome que no podía sacar el vino fuera del local. Curioso... en el mismo instante en que me encontraba saliendo de aquel lugar me pareció escuchar que solicitaban a Daritza Rodríguez para una sorpresa en tarima. Pensé que el coraje me hacía alucinar y aligeré el paso.
Maravilloso, corazón, maravilloso... olvidé que andaba en pon. Y ahora quién podrá ayudarme... ups!... llevarme. En plena avenida viendo cómo salían de allí niñas intoxicadas y chamacos con los ojos enrojecidos marqué el 411 en mi teléfono celular. ¡Que hermoso es todo! Mi compañia es "Sprint" y el servicio de información lo administran desde USA pero, (no faltaba más) con empleados de habla hispana por supuesto. ¡Dios!¿Qué hablan ellos que no los entiendo? Si, ya se, español, igual no los entiendo. Para hacerles este cuento un poco más ligerito les cuento, pasé dos horas y media en lo que conseguí un taxi. Si, aquí en Puerto Rico más vale salir en tu propio carro; si no tienes, mejor aburrete como una ostra en casa o comete un cable 220. Quisiera llegar a la parte donde digo que "Jesús, María y José aquí se acuesta esta res", que "colorín colorado, este cuento se ha acabado" y que dormí pensando que mañana sería otro día pero no; la noche aún prometía y el universo -como dice Paulo Cohelo- había conspirado en mi contra.
En todo el trayecto que a las 3:35am y sin tráfico desde San Patricio hasta la calle Del Parque tomará algunos seis minutos el taxita y yo no nos dirigimos la palabra yo discutía con mi amiga defendiendo la lealtad femenina y ella apelando al supuesto inciso "69" que estipula que por un macho que este bien bueno, hasta la madtre se va a juste. Sólo escuché la voz del taxista cuando me facturó $25.00 por la carrerita. Mientras buscaba la wallet (-billetera - en nuestro espanglish colonial de cada día) en mi cartera e intentaba decirle que esa tarifa era un atropello sentía como se me apretaba el corazón, se me hacía un nudo en la garganta y hasta el culo (Ay dije "culo"... no me lo puedo creer, ha de ser por estar hablando con tantos uruguayos y estar adicta a la serie de Antena 3; "Aquí no hay quien viva") - ya ven Carlos y Héctor que tarde o temprano cuando madurara se me iba a pasar la intolerancia a la palabra "culo"... Ay lo dije de nuevo. ¡Qué rico!Bueno... en medio de mi estado catatónico el taxista volvió hablar al momento en que encendió la lamparita interna del carro;
- ¿Qué? No vengas con que no tienes chavos.
-Chavos tengo, los tengo pero... no se dónde. O sea, no encuentro mi wallet.
-¿Ajá? ¿Y ahora?
-Pues no sé, se me tiene que haber perdido en el Pub, se me cayó de la cartera y no me di
cuenta.
-Pero fíjate yo te noto muy tranquila pa' habersete perdio' la cartera.
-¿Y qué quiere? ¿Que me ppppPPPPoooOOOnnnNNNga a grrrrrrrrritar como una jodida loca histerrRRRRiiiiiica porque perdí una "Louis Brutón" original que me envió desde Nueva York con mucho amor y cariño un primo de mi madre que es actor y ha grabado con Charles Bronson? ¿Que me ponga neurótica porque ahora debo cancelar mi tarjeta de credito, pasar por la puta burocaracia gubernamental de buscar copia de mi tarjeta de seguro social, tarjeta electoral, licencia de conducir y la tarjeta de Triple S? ¿Que me ponga violenta porque de bruta cargué con los $1, 500.00 en cheques que había cobrado en el trabajo y ahora tengo que darles "stop payment"? ¿Perder la cabeza porque el efectivo se los gozara otro? No señor, usted me perdona pero YO NO ME VOY A PONER HIIIIIIIIIstérica por eso.
- ¿Y entonces?
-Ahhhhhhhhhh!!!!
Mire quedese con todo en garantia de que volvere. Déjeme subir y busco dinero en mi departamento y le pago. ¿Está bien?
-Bueno, ve. Aquí te espero.
Subí al piso cuatro, abrí la puerta y recordé que no tenía efectivo en casa, que toda mi fortuna del mes se la estaban bebiendo en aquella madriguera unos fulanos y unas menganas. Nada a grandes males, malos remedios, perdon... grandes remedios. Despacito y en silencio como ladrón en la noche - esta cita es bíblica verdad?- me di a la tarea de tomar prestado los únicos $20.00 que tenía mi "roomate" en su cartera. Pobrecitooooo!!! ¿Para qué están los amigos? Y si lo dudan, preguntenle a Sharin.... hija de su madre! El taxita al final se humanizo, acepto los $20.00 y me aconsejo tranquilizarme... Cabrón!!!
Mi amiga llamó para ver si había llegado bien, porque los taxistas tenían fama de violadores o asesinos en serie. Histérica como Dios manda... perdón como los taxistas mandan le eché el cuento de la cartera y...
-¡Ay nena! Con razón Lysa y yo escuchamos llamar a tarima a una tal Daritza Rodríguez, sería porque habían encontrado tu cartera.
-Sharin... ¿Cuántas Daritza Rodríguez ustedes conocen? ¿Cuántas Daritza pueden estar en un mismo lugar a la misma hora? Carajo... ni que me llamara María.
-Ay nena, pero no es pa' tanto, tranquilizate. Esa te la mandan pol correo en dos o tres días. ¡Relax!
Y a lo lejos se escuchaba... "Hoy es un día normal, pero yo voy a hacerlo intenso..." Apagué mi celular, me dormí con la ropa puesta y olvidé dar gracias a Dios.
En dos o tres días (como pitonisa mi amiga es un fiasco):
Nómina tardó tres semanas en girar los nuevos cheques, la "Louis Brutón" la dejaron en mi antigua dirección con los cheques ya cancelados intactos, toda mi documentación pero claro, el efectivo se los cobraron como autorecompensa por el acto cristiano de devolver lo extraviado.
Conversación teléfonica con mi mejor amiga Sharin tres días más tarde:
-¡Hello!
-Soy yo Sharin. ¿Cómo estás?
-Bien, bien.
-¿Estas enoja'?
-No chica, ya se me paso.
-¿Segura?
-Siiiiiiii, segura.
-Es que me sentí mal, porque hacía mucho no compartiamos y todo eso te paso por mi culpa y hasta en taxi te fuiste.
-Ya, ya pasó, no te preocupes.
-¿Estás segura Daritza?
-Si, no se hable más de eso.
-Mira nena... te llamo para decirte que Lysa y yo vamos a salir el viernes a ver si quieres venir con noso...
-¡Mira carajo! ¿Cómo se te ocurre? Tú, dejate de estar metida en esos chinchorros que un día de estos vas a pasar un susto. Chica, acepta que ya no estamos pa' eso. Ya somos unas treintonas. No re "rochees" (spanglish- portorisencis del "rush") pero date cuenta... aquellas niñas tenían la piel como nalga de bebe, enlapadas de barriga y con las tetitas paraditas, es más, ni brasier usan. Tu y yo vamos al departamento de ropa interior de "Sears" a buscar brasieres con barillas...
Daritza Rodríguez Arroyo
~Río Grande, Puerto Rico~
Hoy desperté un poco más tarde, porque la voz sin rostro que lleva tres semanas despertándome para darme los buenos días y saber qué cosas soñé, hoy no llamó. Creo que después de la conversación de anoche, decidió que tal vez sea mejor que Daritza siga dependiendo de la chichara estridente del reloj despertador. PERO YO ESTOY BIEN.
